But being myself hurts.

Nouvel établissement, nouvelle 'classe', inconnus partout. Je n'ai pas envie de me présenter, je n'ai pas envie qu'on me pose des questions, je n'ai pas envie que les profs m'appellent, je n'ai pas envie ... Vendredi pour ma pré rentrée j'ai suivi deux étudiants de l'université avec une dizaine de personnes de ma classe, 'oh si on faisait un tour de table, que vous vous connaissiez mieux ?'. Non non non, je ne veux pas qu'ils me connaissent, pas qu'ils ne semblent pas sympathiques, je n'ai juste pas envie, j'ai juste peur, heureusement pour moi, l'idée est passée au placard grâce à une blague incongrue d'une demoiselle de ma classe.

Pourtant j'ai bien senti qu'une personne voulait me parler, celui à qui j'avais demandé où se trouvait ma salle, qui s'est révelé être aussi pomé que moi, et tout simplement dans la même classe. Stratagèmes utilisés, regarder mon téléphone, encore et encore, envoyer des sms, détourner le regard, je suis pathétique. Non pas que je ne veuille pas rencontrer de nouvelles personnes, détrompez vous, j'ai juste des crises d'angoisses à cette idée, et je suis sérieux, j'en cauchemarde même, riez riez.

Ca ne signifie pas pour autant que je veuille revoir mes anciens camarades, oh non, leur regard, leurs questions me font tout aussi peur, pour tout vous dire, je n'ai réellement gardé contact qu'avec une seule de mes camarades, et je m'en porte très bien. J'ai pourtant toujours cette hantise de croiser des visages connus quand je sors, je ne veux pas leur parler, je ne veux pas les voir. Bien que j'en apprécie beaucoup, ça devient juste trop dur pour moi.

Je suis juste une poule mouillée, je ne l'ai pas toujours été, j'ai eu le contact facile auparavant, quand on ne se posait pas tant de questions et qu'on se contentait de s'amuser et de vivre.

Sinon ma troisième année de licence comprend un stage obligatoire de 6 semaines minimum à l'étranger, pouvant aller jusqu'à passer l'année scolaire dans un autre pays. Je pense sérieusement à passer l'année ailleurs, les USA ou l'Angleterre ? J'hésite ... Avec une préférence pour les USA très forte.

Je m'en retourne écouter ma musique et lire, m'évader, ne plus penser à moi, arrêter mes pics d'égocentrisme, tant pis, vous êtes sur mon blog, au moins je ne vous emmerde plus avec ça par sms, par msn ... (Détrompez vous, ça me fait plaisir, je n'aime pas étaler mes malheures aux autres et pourtant je le fais sans arrêt, je m'en excuse.)

Je donnerais tellement pour que le temps se fige, maintenant, que tout autour de moi disparaisse, et pourtant, je donnerais autant pour être entouré en ce moment même, je veux être seul tout en me sachant entouré, être entouré tout en me sentant seul.

Je n'arrive plus à mettre mes idées en place, tout est confus, tout se confond, je n'ai jamais à mon souvenir, eu autant de sautes d'humeurs et changement de phases en si peu de temps avant. Bonheur, colère, déprime, colère, bonheur, colère, bonheur. Je me sens complètement désemparé et à vrai dire, j'ai juste l'impression de perdre la tête.

J'essaye de m'abrutir en surfant, en regardant la télé, en lisant, mais à chaque fois un détail m'en rappelle un autre et tout cela ne fait que recréer cette spirale infernale. Mais c'est bien pire lorsque je ne m'occupe plus, tous mes démons reviennent de plus belle.

Mon cerveau surchauffe, je dors mal, je pense trop, je me coupe des autres.
Au final, je me brique tout seul, sans réussir à m'en sortir.

Et je mens, je mens, je mens, je mens, à tout le monde.

Parce que je suis pas foutu de le savoir.



Il faut que j'abandonne.
Et j'aimerais que vous compreniez.
Ca n'a rien à voir avec vous, c'est juste ma faute.


Ca ira.
Je crois.

Une pièce, fermée, puante, sale.
Des éclats de bouteilles jonchant le sol, des lames de rasoirs étalées sur ce qui avait autrefois dû être un tapis ou une moquette.
Du papier peint marron, sale, se détachant par lambeaux.
Une odeur de sale, d'alcool, de pourri, d'humidité, une odeur malsaine, dérangeante.
Et le noir, l'absence de fenêtre, une simple ampoule accrochée au plafond, vacillante, éclairant d'un faible éclat le taudis.
Et au milieu de cette pourriture un ange, déchu, salit, un ange, les joues, trop creusées, maculées de larmes, les yeux, trop morts, verts, le corps recroquevillé, trop maigre.
Une main, blanche comme l'innocence, blanche comme la mort, osseuse, crispée, crispée sur un morceau de tissu déchiré. Une peluche, seul élément encore vivant.
Un ange qui n'a pas d'âge, un ange en régression, un ange assassiné, un ange qui se laisse mourir, qu'on laisse mourir.
Un ange pour qui aucune main ne se tendra plus jamais, un ange pour lequel la lumière n'a plus aucune signification, un ange que le noir effraie pourtant.
Un ange ...




(Non je n'arrive pas à  écrire de nouveau, ce texte a un an et demi.)